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女生给深爱的男生写分手信

发布时间:2017-07-05 影响了:

女生给深爱的男生写分手信篇一:分手信离开才是真正的爱

伤心的分手信

你好!很抱歉又写信了。打扰了,别介意啊!以后我会尽量做到不出现在你的生活里。我的名字也会慢慢的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活!

爱了你这么久,我以为你再也舍不得我伤心,我以为你再也不会离开我,可是我太高估自己了,我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或许留下来真的是一种错误,为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳,今天我不是因为东西生气,是你的态度,如果你爱我,你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。

或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你,我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!

我不怨你,从心里!这些天来我很幸福。不管因为什么你爱我,我很幸福。记得你来找我累得喘不过气来,我很心疼。记得生日那天我们满大街逛,记得你带我去的那个公园,记得挽着你在超市买东西。记得kfc店里你喂我吃薯条,记得你看我没戴手套紧张的样子,记 得你看我哭是心疼的表情,更记得每次你用生气的口吻命令我骑车慢点,要看路。我都记得!!!也许以后也忘不了!你对我的好我全记得!

你说2014年也陪我过生日,也许那会你早成家了吧!不要你实现,只要你记得有这么一件事情就足够了!

你发烧的前天我打电话让你盖好,记得吧?那会我刚从医院回来,难受得我在床上翻了n此,去三院检查说我肠子里有个不明细胞,除了我都很担心!如果死了你就永远记住我了!今天撕得那个本上写了这事。那天我自己在kfc店,在我们的位置上写的!那天我买了“天下无贼”的电影票。看你发烧也没有告你!扔了!!!就那么简单40块钱就没啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用担心了。死活与你无关!放长假我就得全面检查了!因为那天检查结果竟然有三个“+”号,医生说很严重!真希望是绝症!反正我也多余!倒是你,经常感冒,要注意身体!感冒药要随时备好!看我,听得瑟吧!我也有同感!

平时上上网,看看电视,打打球之类都很好。当然怎么做是你的事!与我无关!我更无权干涉!你高兴就好!随便吧!

天冷了,穿厚点!ok?说不定什么时候下雪呢!以前还说要下第

一场雪的时候一起玩呢!也许不可能了吧!那你玩好吧!不知哪个女生有那个福气了! 对于我们的感情我尽力了,我不后悔!我不怨谁!像我说过的,我想我们是注定的!我没有权利把责任推给别人!怪只怪我没有让你爱上我的能力!

你的:琳妹妹

这是我写的分手信!在我写完后我发现地上真的白茫茫的一片!天啊!原来真的下雪了!原来我和他真的是注定的!我不知道我和他会怎么样!总之我尽力了,看我贴的人都看到了我对他的感情!一点一滴!我不后悔!因为他真的爱过我!我想也许分手的时候他也是爱我的!如果他在看这封信,如果他还是爱我的!那么我想告诉他一句话:“如果爱你是一种错误,那么我愿意永远错下去!!!”

《分手信》:永恒的爱

摘要:爱可以包括朋友之间的爱,家人之间的爱,男女之间的爱,而爱的极致是可以超越时间与空间的,《分手信》中的约翰与莎文娜之间的爱是永恒的,两个人虽然没有生活在一起,但是几年甚至几十年后,他们还会彼此爱着对方。约翰与他父亲之间的爱也是永恒的,不管他的父亲是一个怎样的人,父亲爱儿子永远是一个不变的真理。《分手信》就是讲述着人们之家的爱——真爱,它有时让我们感觉到幸福,有时又让我们感觉到淡淡的忧伤。 关键词:永恒的爱情,父爱

在宽广蔚蓝的大海边,在清扬动听的吉他声中,约翰和莎文娜相遇了。约翰以一种阳刚正义帅气幽默的形象出现在莎文娜眼前,他奋不顾身的纵向大海的那一刹那就把莎文娜深深吸引住了。两个人的浪漫爱情故事便开始了。两个人一起逛街,两个人一起在大海中自由自在地冲浪,两个人一起去莎文娜修建的房子,两个人彼此就这样的相互了解着对方,突然下起了大雨,两个人在雨中的热吻等等,这一切都让我们看到了两个年轻人的浪漫单纯的爱,然而美好的时光总是短暂的,两个星期的春假即将过去,莎文娜不得不担忧着两个的离别会让他们的爱情写上一个句号。约翰必须回到军队,甚至被派驻到海外,莎文娜也必须回到学校,他们定下海誓山盟:每逢月圆,不论相隔有多遥远,都要抬头遥望满月,重温第一次月圆底下甜蜜的一切。就这样两个人不得不分离了,寂寞痛苦也随之悄悄的侵袭着他们。这无疑为后面即将发生的事情做好了伏笔,让观众合情合理的猜想着他俩最后在没在一起呢?莎文娜是活泼善良自然坦率的,她的出现不仅给约翰带来了幸福,也让他重新审视了他与父亲的关系。父亲一个人把约翰抚养长大,一次到造钱币的地方去旅游,了解了造钱币的过程,意外的得到了一个有价值值的钱币后,父子俩便开始有了话题,后来约翰慢慢的长大 了,对于这些事情也感到厌烦了,从此父亲与约翰没有了话题。父亲的自闭症便越来越严重了,他的苦心孤诣地收藏和钻研硬币其实也是一份对以往的眷恋和儿子的爱。在父亲送约翰到机场离别时,父子俩只是握了握手,并没有深情的拥抱,这并不能说明父亲不爱儿子,只是父亲不会表达而已,父亲会独自在家里默默的守候,也许他会在别人不在的时候默默的流着眼泪。在约翰和莎文娜交往之后,他才得知父亲是的了自闭症,他才试着去了解父亲。后来约翰逐渐明白父亲的不爱社交、沉默寡言、注重规律,只有在和莎文娜谈论钱币收藏时才露出未曾有过的笑容,原来这一切都是有因可循的。他开始学会不去期待父亲能和其他人一样开怀谈笑、追求变化。他渐渐懂得享受父亲身边静默,日复一日相同的培根煎蛋早餐,还有七点三十五分出门上班。这段父子情是《分手信》最触动人心的部分,每当看到约翰父亲的场面时,我都会从心底里涌出一丝的辛酸,父亲是爱着约翰的,只是他不会表达而已。有时我可以感受到父爱与母爱的不同,父爱是默默无语的,父爱像一座大山,在你遇到困难时才能感受到他对你的点点滴滴的爱。

约翰与莎文娜相隔两地,甚至有时莎文娜不知道约翰在什么地方,他们写信、通电话,一天天数着日子。有一次,约翰有两天的假,他迫不及待的坐飞机去看她。他拜访了她的家人和朋友,参观了她丰富的校园生活,同时他也不得不担忧着自己无法参与其中使得他俩感情变淡。他们有时欢笑也有时争吵,就在约翰退伍的日期快要到来的时候,两人终于可以长相厮守不再分离的时候,意想不到的911

事件爆发了。全世界的人惊恐地看着双子星大楼在浓浓的烟火中坠毁,一个国家象征着就要遭遇灾难。事件过后,美国人捐弃成见,不分党派肤色,通通团结在一起。约翰的同袍纷纷签下新的军旅契约,而他也在天人交战后选择顾全大局。看到这个场景,我能够充分的体会到当时那些士兵为保卫国家的生死安危,奋不顾身的投入其中,也充分的感受到了年轻人的血气方刚,感受到了一个公民的责任。当他把这件事告诉莎文娜后,她伤心了,难过了,她失去了自我,她不知道如何是好,她不知道在没有约翰的日子里她该怎么度过。经过自己一段时间的思考后,莎文娜赞佩约翰的勇气,也由衷支持他的选择。我想到了这里,得到了大家的共鸣。国家的安危远远要比个人的情感要重要,国家需要你挺身而出的时候,你就必须要放下一切。就这样约翰和莎文娜又一次的忍受着时间与空间的离别,两人的未来又推迟了几年,而爱情是那么自私,那么需要紧密相系、悉心照料的啊。她的来信从每周变成每十天、每两周、每半个月,终于,在约翰随部队攻进巴格达,经历人生中第一次真枪实弹的生死关交时,闪现在他头脑中的是:惊魂甫定的他收到莎文娜的分手信。任何事情都是经受不住时间和空间的,约翰伤心难过极了,他一气之下把他与莎文娜的信全都烧了。莎文娜的分手信让约翰失去了热情,他最终真的选择了留在军队。

不幸的是,有一天,约翰突然收到了父亲病危的消息,他立刻回到美国,看望了病危的父亲,又独自一个人回到家中,家里只有自己一个人,父亲的房间里也不在有父亲在那认真研究硬币的身影,他感

到了无比的懊丧,他悔恨自己没有照顾好父亲,他悔恨自己不了解父亲。他给父亲写了一封信,向父亲表达了迟到的爱意,也向父亲表达了内心的愧疚。他说:“我是美国陆军军队的一枚硬币,我在1980年被铸造,由一块薄金属片制造成型,我被烙上花纹并清洗干净,我被烙上花纹,清洗干净,但是现在我的身体却有了两个小小的洞,所以我不再完美。约翰哽咽了,紧紧地握着父亲的手,继续用颤抖的声音告诉父亲,但是还有一件事,我想告诉你,在我中弹后,就在我失去意识之前,我想的最后一件事是,对不起??”他并没有对父亲说出“我爱你”三个字,但是这就够了,自闭的父亲从来没有怀疑过儿子对自己的爱,而自己对儿子的爱也丝毫不曾减少。

他办理完后事后,始终无法忘怀的约翰来到莎文娜家中,发现了那一封分手信背后的秘密,逐步了解到事情的真相,原来莎文娜和提姆结婚了,原因只是提姆需要照顾。观众们也许对这点有一点费解,其实包括我在内,我们都希望约翰和莎文娜最终会在一起,也许我们会问莎文娜为什么要跟提姆结婚呢,她不和提姆结婚也可以照顾提姆和他的孩子啊?我想作者会有这么做的原因,也许导演在告诉我们大家一个人生的哲理:生活是常常变迁的,事事也不是按照人们的愿望想法执行的,生活的许多不如意使人不得不背离自己的想法去做事。爱一个人也不一定要与他生活在一起,只是心里默默的爱着他,在心里给他留下一块他人无法比拟的位置就可以了。多年的等待也只剩一个拥抱。他把他父亲留给他的遗产都卖了,把钱交给了莎文娜,让她给提姆治病。这说明约翰无疑是爱着莎文娜的。

什么是真正爱情?真正的爱情有时并不一定要长相厮守,真正的爱情需要彼此用心想着对方;什么是真正的父爱?真正的父爱并不一定要表达出来“我爱你”这三个字,真正的父爱是要默默地支持着儿子。

参考文献

电影《分手信》中“残币”的隐喻色彩《电影评介》 2010,no.19篇三:史上最牛的——分手信

分手信

张某人:

我再给你留个面子吧,不说你的名字了,但是我知道你看了之后肯定知道我是在说你!你个坑货、抠货!我大把的青春陪着你三年了,你就从来不让我省心,动不动就发脾气,为讨你高兴我给你买了那么多东西,你就从来不领情?亏你还是外资企业白领,还整天口口声声说你爱我,(逗我玩呢?)你爱我只是高兴时偶尔嘴上说说吗?

我家本身不富裕,为满足你的要求老家砸锅卖铁,再加上我3年来省吃俭用起早贪黑的挣钱,好不容易买了个入你法眼的房子,但是装修上你又跟我找碴!用过超凡装饰装修的朋友都说超凡装修好质量有保证,我同学小强家的婚房就是超凡装饰给装修的,前年他结婚时你也不是没有见过,这么长时间了,都还一展如新,什么也没坏不说,这都不要紧,最主要人家设计的好,对不对,你为什么就无动于衷呢?超凡装饰他们也比较了解现在人的想法,就比如说装修可以刷漆可以贴壁纸,替你着想的,经济、实惠人家还建议可以选择贴壁纸,可以随时更换,天天回家都不会一老如旧,环保又流行!!!咱们家是住在北环,离的远,没有时间跑可以理解,可是房子已经买了这么久,还没定下来装修。给你说好多遍,你就是不决定,超凡装饰从年前开始搞活动每次你都说非常实惠,要陪我去看活动,但是每次你都说忙,而且还

不让我去,我都不说你了。马上该结婚了,你这是让新婚之夜还睡在这都市村庄的节奏吗?

我告诉你,你要是敢用你那个什么破亲戚朋友装修我给你没完,上次我表姐装修婚房时你信誓旦旦的保证装修的好还省钱。我表姐夫怕砍价后工人偷工减料,就从来不搞价,还请你那亲戚吃了多少次饭,你查的过来吗?只为让他多操点儿心,结果呢?装修完比着效果图相差太远我就不说了,还今儿出问题明儿出问题,弄得我表姐到现在都对我有意见。

女生给深爱的男生写分手信篇二:给女友的一封分手信

写给女友的分手信

我们分手吧。我想了很久却仍无法给你一个分手的理由。你还是你,或许未曾改变。变了的,只是我的心境。

你会问“为什么”吗。可能我唯一能给你的理由就是我对你的感觉变质了,我是真的无法再与你继续下去。并不是谁不够好,变的是我,是我心中的感受。对不起,是我让这段感情开始的,却又在彼此感情成熟后选择放弃这份爱。我明白这不是一句抱歉就能让你原谅的。我选择这样的方式告诉你,本就是因为我没有勇气在你面前说出这些话。

不管你会恨我,或是宽容。我都希望我们可以平静的分开。毕竟我们曾在一起有过一段美好的回忆。

爱和恋爱是两件事。感觉变了,我无法再与你恋爱。这份爱呢,或许会在时间的冲刷下化成一份诚心,一份希望你一生幸福诚心的祝愿。不论我们今后是朋友或是陌生人,你都是我生命中最美好的回忆。

一直以来,你都听着我。在听我一次好吗,别问理由,别问原因,陪我一起给这份爱画上一个句话。篇二:给异地女朋友的一封信

亲: 也许这是我最后一次这样叫你了吧! 也许这是我最后一次这样叫你了吧! 其实我也很纠结, 我已经纠结了很久很久, 实在不忍说出这句话, 其实我也很纠结, 我已经纠结了很久很久, 实在不忍说出这句话, 今天还是硬起头皮跟你说:我们分手吧! 今天还是硬起头皮跟你说:我们分手吧! 当你看到这封邮件的时候, 我站在大地的这一头而你却站在那一 当你看到这封邮件的时候, 头,自从你选择了远方,立足于那片陌生的土地,你就离我越来越遥 自从你选择了远方,立足于那片陌生的土地, 远, 这不仅是路程的遥远而是心与心的距离。 这不仅是路程的遥远而是心与心的距离。 爱情最容易败给三样东 西:时间、距离、亲情,而我们占了两个。也许你选择那个地方有你 时间、距离、亲情,而我们占了两个。 的理由,毕竟那里有你的梦想。我知道我没有你那么优秀, 的理由,毕竟那里有你的梦想。我知道我没有你那么优秀,我走到哪 儿都是满身的痞子气息, 儿都是满身的痞子气息,唉! 我知道你还一直爱着我,一直在关心我,可是我真的受不住这 我知道你还一直爱着我,一直在关心我,可是我真的受不住这 种两地相隔的日子, 种两地相隔的日子, 一年才能跟你待在一起那么几天, 一年才能跟你待在一起那么几天, 我多想天天跟 你在一起,多想拥你入怀里,可是距离把所有的一切都打碎, 你在一起,多想拥你入怀里,可是距离把所有的一切都打碎,寂寞每 天都会来噬咬我的心,我实在受不了这种思念。纠结之后, 天都会来噬咬我的心,我实在受不了这种思念。纠结之后,我想明白 了,长痛不如短痛,我们分开吧,也许这样对彼此都好,你一个人在 长痛不如短痛,我们分开吧,也许这样对彼此都好, 那边孤孤单单一个人,我真的不忍,你应该在那边找个照顾你的人, 那边孤孤单单一个人,我真的不忍,你应该在那边找个照顾你的人, 我离你那么远实在没办法给你关怀。亲,原谅我吧,也许我们的相爱 我离你那么远实在没办法给你关怀。 原谅我吧, 给你关怀 就是一种美丽的错误,实在不太现实。 就是一种美丽的错误,实在不太现实。 我们分手吧, 想了很久却仍无法给你一个分手的理由。 我承认, 我们分手吧, 想了很久却仍无法给你一个分手的理由。 我承认, 你还是曾经的那个你,变了的是我,是我的心境。并不是不爱你了, 你还是曾经的那个你,变了的是我,是我的心境。并不是不爱你了, 只是对你的感觉变了,并不是你不好,变的是我,是我心中的感觉。 只是对你的感觉变了,并不是你不好,变的 是我,是我心中的感觉。 对不起,是我让这份感情开始的,却又在彼此感情将要成熟的 对不起,是我让这份感情开始的,

时候放弃这份爱,我知道,我欠你的太多了, 时候放弃这份爱,我知道,我欠你的太多了,你为我们的这场爱恋付 出的太多了,如果有来生,那就下辈子做牛做马再回报你吧。我明白 出的太多了,如果有来生,那就下辈子做牛做马再回报你吧。 这不是一句抱歉就能让你原谅,不管你是恨我,或是宽容。 这不是一句抱歉就能让你原谅,不管你是恨我,或是宽容。我都希望 我们可以平静的分开,毕竟我们曾经在一起有过一段美好的回忆。 我们可以平静的分开,毕竟我们曾经在一起有过一段美好的回忆。 亲,一直以来,你都听我的,再听我一次好吗?陪我一起给这 一直以来,你都听我的,再听我一次好吗? 份爱划上一个句号。希望你不要悲伤,那样你划不着,也不值得。 份爱划上一个句号。希望你不要悲伤,那样你划不着,也不值得。不 不要悲伤 管今后我们是朋友还是陌生人,你都是我生命中美好的回忆。 管今后我们是朋友还是陌生人,你都是我生命中美好的回忆。 中美好的回忆 我们分开吧!当做出这个决定的时候,我也异常痛苦, 我们分开吧!当做出这个决定的时候,我也异常痛苦,可我更 不希望我们的爱再在一条没有归宿的路上行走, 那种没有结果的爱会 不希望我们的爱再在一条没有归宿的路上行走, 把彼此伤的更深。 把彼此伤的更深。 你知道吗?你当初告诉我,你大爹说要你找一个城里人, 你知道吗?你当初告诉我,你大爹说要你找一个城里人,你叫 我努力,可能你是想激励我吧,可是我听着是多么的心痛,很痛。 我努力,可能你是想激励我吧,可是我听着是多么的心痛,很痛。 呵呵,你是聪明人,我希望你不要悲伤, 呵呵,你是聪明人,我希望你不要悲伤,让我们平静的离开彼 此吧! 此吧! 借用春晚的台词结束我的这封信:分手不算丢人, 借用春晚的台词结束我的这封信:分手不算丢人,今生别再沉 沦,一切终将过去,神马都是浮云! 一切终将过去,神马都是浮云!不要悲伤! ! ! 不要悲伤!!

篇三:给深爱女友分手后的一封信

给大学深爱女友陈丽娟的最后一封信乖?? 请容许我还能这样叫你??大学四年都叫习惯了。很久很久之前都有想给你写信的想法 了,这次放假是我一个人的假期,我有时间把埋藏在心底的话说出来,拿起笔却又不知从何 说起,想对你说的话很多很多,但坐在这里想起你,你的影子在脑海里一遍一遍的浮现,你 好久没关心过我了?? 离开你的日子并不是那么的轻松,相反我变的更空虚,更难受,更压抑。我这几天总是 莫名其妙的发呆,脸上莫名其妙的痛苦。朋友们问我怎么了,我只能说我们完了,娟把我甩 了, 当然咱俩不存在这样的问题, 我只是觉得你比较爱面子, 就当时我最后为你做的好事吧。 让我欣慰的事情是我没说过你一句坏话,没有在心里责备过你,当然我也没有资格。 我时常想起你,想起和你一起的日子,这种对往事的回忆给了我很多快乐。当然我在很 多的时候沉浸在其中不能自拔, 我也会被动的思考很多问题, 我静下心来想起了许多许多事 情。在这个世界找到一个自己爱的,又爱自己的人太难了,真的比很多事情都难,朋友如果你拥有这样两情相悦的爱情,请珍惜,在下在这里向你们祝福啦。我失去了曾 经拥有的最美好的东西,一个温柔、漂亮、文静、柔情似水的很好的女孩子。我 可以自欺欺人的说,天涯何处无芳草,但我爱的陈丽娟只有一个,她是唯一的在 这个世界里。 而她是我真正要找的人, 最后才知道要离开的人, 是真正最爱的人。 其实即使你不挂我也一时半会不知给你说什么才好,我不怪你,我只怪我自己, 。 我所作的一切不管你误解与否,总之令你很失望。 我独来独往,寻找属于自己的空间,乐趣肯定是有的,但更多的是孤单与寂 寞。 在这个时候, 我会因为失去你而痛心万分, 但我也知道这是没有办法的事情, 既然发生了,那所有的不幸与痛苦都要我一个人承担,这些我不在乎,真的我不 怕吃苦, 当我想到终究有一天你会明白我的时候, 我感觉事情会向好的方向发展, 但需要时间。一个同学问我,一个人是否孤单,我说,我喜欢这种方式,比较舒 适。娟:在这个时候,对你的希望使我在内心深处从来没有孤单过。

女生给深爱的男生写分手信篇三:分手信范文:对不起 我爱你

分手信范文:对不起 我爱你

最后一次祝你生日快乐

亲爱的,今天是你的生日,一直想让你有个回味生日,可是你不想要,亲手抹杀了它。

早上,你发信息告诉我,说有美女同事祝你生日快乐,才想起原来今天是你生日。昨晚喝多了,玩到两点半才回来,醒来头痛得都忘记这么重要的事了。心里很内疚,于是问你几时有空帮你庆生,没想到你说一天都排满了,不给我机会,只好作罢。

亲爱的,今天是我认识你的第一个生日,用我全部的爱对你说声:Happy birthday, Darling.把我全部的祝福都送给你。此刻,你正包围在同事们的祝福中,欢声笑语中你一定想不起这个城市某个角落还有个女人在为你祈祷,为你牵挂。只是这情丝虽斩断,还丝连;这疼痛,似无痕,却致命。

明年的生日应该是走出你的视线我的心扉了,但有生之年我都会为你祝福,为你牵挂。只要你过得幸福,我就开心。因为爱所以爱,因为痛所以恨,人性都是贪婪的,都是丑陋的。但亲爱的,我对你真的恨不起来,只有无限的爱和无休止的痛!

亲爱的,此刻举起杯为你庆生,为你祝福。让所有的爱,所有的好运永远常相随。祝你在未来的一年有个健康的身体,多点自由支配的时间,能够更加顺利,随心所欲的生活。

写给你的最后一封信

为了能够放下,我跟你一样,把你的QQ拉黑并删除了,后来把你的手机号码也删除了。这一段时间我基本上没看书,脑子里天天都是乱轰轰的。因为我想明白一件事:我到底是介意你的身高还是介意你说谎?为此我也问过其他的网友,但都不能得到一个答案。

于是我寻找记忆的痕迹,想要找到答案。至今为止,我只爱过一个人:我广东的男朋友,他很丑,174CM,但是他跟你一样追求上进,很有责任心,开始的时候也非常宠我,但由于我母亲过世,父亲不愿跟我远行,我和他不得不两地分离,三年半,很多东西都在悄然改变,当我发现他的背叛的时候,我无法接受,加上他排外的父亲得了肺癌,我们分开了。分开的两年里,我并没有放弃那段感情,我一直都在他所在的城市里打工,我以为我们还能复合,实际上我们其间也见过三次面,但每一次他都是说他很想我,每一次都只是希望能跟我出去开房或者晚上偷偷溜回他家去,我拒绝了,因为我需要的不是一个情人。

就这样,前后6年的青春时光,我浪费在了这个男人身上。当我得知他最后一次见我的时候已经在谈恋爱,而且在跟女方出去旅游的时候出了车祸,他和女方一家人全部躺在医院的时候,我彻底死心了,伤心地回到了重庆。

回到重庆,我做过服装生意,在生意惨败花光我所有的积蓄以后,我也消沉过一段时间,然后继续打工,完成我的学业。很多人给我介绍对象,但是我始终都没有感觉,最多就是见一面就算了。直到去年上半年的时候,我以前广东的男朋友到成都出差,我们见了一面,再没有恨也没有了爱,才发现这许多年一直以为没有放下的东西其实早就放下了。

去年的十月份,我的一个客户给我介绍了那个公交车司机,身高175CM,长得很帅气,离婚带一个女儿。介绍人问我有什么要求,我只提了一个要求:以后如果我们可以走到一起,我

要一个自己的孩子。那边满口答应。我们交往了一个月,开始的时候感觉非常好,他对人也很好,但后来慢慢熟悉了,我终于了解了他的实际情况:他在供房子,月供1000多,还要供20年。他还要养女儿,他的工资完全不够用,他和他的父母都是想找一个女人可以跟他一起把他12岁的女儿养大成人。他的父母天天给我灌输的思想就是(转载于:wwW.xmsJoB.coM 厦 门 培训考试 网:女生给深爱的男生写分手信):要孩子没意思。我真的很生气,如果真的那样,为什么她不早劝她两个儿子都不要孩子?他明明不可能再要一个孩子,为什么当初敢答应我唯一的要求?自私而又不负责任的人!了解事实真相的过程是痛苦的,感觉完全是被人玩弄了感情!那时候我才发现,所谓的爱情在亲情面前是多么的不堪一击!没有事情的时候,自然相处得非常融洽,但真的有事情的时候,他和他的家人是亲人,是同一个战壕的战友,而我是孤立无援的!这更坚定了我以后结婚一定要个孩子的想法,不要孩子,我和我未来的他永远不可能成为水乳交融的亲人!永远不可能成为彼此生命中最重要的人!

如果单从身高来讲,这两个我动了感情的人都挺高,但是最终我们都不可能走到一起,因为欺骗和背叛。正是由于我两段感情的伤痕累累,所以我对欺骗和背叛相当相当的敏感和排斥!我不要经过粉饰的感情,我不要熟悉以后他带给我的一点一点发现真相的“惊喜”。所以我曾经对你说过:不要骗我,如果你骗我,我可能会偏激到对你所说过的话全部否定!

经过这一段时间的思考,我走在外面我刻意地去观察个子很矮的男人,我得出的答案是:我不是介意你的身高,而是介意你的欺骗!因为你之前一直没有告诉过我真实的身高,我不知道在你粉饰身高的背后还有多少谎言是有待于我去发现的?正如我资料所写:婚前选一个最爱的,婚后爱自己所选择的。我一直所看重的就是人品,而不是身高长相等外在条件,如果仅仅身高等外在条件就可以选择结婚的话,我所动过心的两个男人都是愿意娶我的,我也早就嫁人了。

两个人走到一起不容易,只有坦诚相对才可能一直走下去。如果你除了身高是骗我的,其他会影响我作出选择的事情都是真实的,我希望我们可以重新开始,因为如果你其他的都没有骗过我,那么你就是我一直都想找的结婚对象。我并不是你所想像的那么难以相处,否则他们也不可能想跟我结婚,这个只有了解了才会明白。

如果是我的错,我会在第一时间向对方道歉。但是在这件事情上,我觉得我没有错,因为我从来就没有对你撒过谎。

如果你觉得这件事伤害了你的自尊心,你觉得好马就不该吃回头草,过去的就过去了,那么我祝福你,这将会是我最后一次真诚地与你谈心。也算是我对我们之前的感情有了一个交代,我问心无愧。如果你选择放弃,就无需回复我此封邮件,我保证你以后不会再收到关于我的任何消息了。

狮子座的女人是最重感情的女人,所以眼里揉不得沙子。婚姻里需要的是两个人并肩作战,所以相互之间必须有绝对的信任,倘若欺骗,信任也就无法建立。因为年龄已经不小了,所以不可能再有很多的机会去做选择,但如果是做了选择,我也会全心全意地好好经营我来之不易的缘分。如果说只能放弃,那么我也没有遗憾了。离考试还剩下30多天了,我把该想清楚的事情都想清楚了以后,也可以放下所有的杂念去拼这次的职称考试了

对不起.我爱你

对不起.我爱你你是一个聪明又能干的女孩`你是属于幸福`从此以后我只能为你祝福.我没有能力让你幸福`我的归属地还是回到了原来的位置.原以为我是能够为你付出一切.原来是我错了.我做不到.我不能给到你幸福.我不能够照顾你一生.我不能给到你一切.原来我一直以来都是在欺骗着自己.一直都在混着过日子..原来我是一无用处.对于我.是一个已经没有用的人了.这个社会

不会因为少了我一个而不会前进.这个国家不会因为少了我一个而损失.

聪明的自己如何放下自己的心来.还想懒于一切.懒于别人.

我会选择消失吗?我会一切都放得下吗?我会一直一直的走下去吗?我的路还长吗?我还有多久的时间?我的人生在哪里?我能够做什么了?我以前的理想哪里去了?我在哪里丢了自己了?我该往哪里站起来了?我需要什么样的计划了?我到底要怎么做了?我要做什么了?一切一切的一切.谁能来告诉我.什么叫理智.什么叫人生.什么叫选择.而我的一切都去哪里了?我的一切都往哪里追了,

以前的我不会借酒消愁.

现在的我.感觉习惯了需要借助酒精的帮助才能入睡.原来我也只是一个平凡人.我把自己抬得太高了.我也会想到后果.抬得越高.摔得越痛. (Motivational model yuedu.mipang.com)原来我只会用把嘴说话.一切理想在于行动.我的理想呢?我的行动呢?

我不想让自己清醒过来.

我不想自己再去面对这个社会.我害怕.我逃避.我孤独.我寂寞.我一切没有.我选择了逃避家庭.我选择逃避了爱情 .我一直都在给自己找借口 .我一直都不懂得如何珍惜.我不知道

我不是你一的王子.我不会能给你幸福的.

你是一个聪明的女孩子.你是一个有能力的人.

你要继续为你想做的事继续努力!不许放弃......

我还是原来的我.

我一直没有变.我还是那么幼稚的我.我还是天真的我.我还是痴心的我.我还是寂寞的我.我还是孤独的我.我还是多愁善感的我.

原来几年前的我跟现在的我是一个样.

原来几年后的我跟现在的我还是一个天真的我.我的公主呢?原来我现在才发现.我不配有公主.我一直是个傻小子.

傻傻的浪费感情.傻傻的付出真城.傻傻的一个人.

记忆太多也就伤得太深/是时候了.

想你.睡不着.不知道今天怎么过.原来我是怕孤独寂寞的.

很高兴这些日子你陪我度过.很谢谢你.

以后不管怎么样.我还是会记得你的.谢谢.

还记得` 跟你说过我要拉着你的小手...

轻轻的踩上脚步...跟你一起跳..陪你一起老.陪你一起自由``你想去哪里`我都会陪着你``但是现在...

还记得2007年的9月29号`那晚 的话吗`

真的不知道.

不明白为什么自己会对你这么死心踏地.真的不知道.为什么会对你一往情深,爱情这东西真的很奇怪很奇怪.要来的时候对你的情想挡也挡不住..

习惯了每天夜里看着你的相片入睡.

看到你的消息进入梦乡``我还记得上次那个梦..真的好甜好甜记载着我们一起去海边捡贝壳.一起在海边无水.一起漫步在大海边..我还梦见你穿着婚纱.那时候的你玩是好开心.好甜好高兴.我还梦到你为我煮饭吃,你知道了我习惯吃肉的.给我煮了一道肉闷香芋..虽然那时候你说你第一次闷的...才闷焦了..不过我还是感觉焦了一点的香芋才能吃到香味.才有香芋的感觉...那时候的我们好开心.过得好甜密..

我的心在滴眼在湿

如果你觉得我对你是情假的.

我向你说声对不起.

不小心让你闯进了我的心.

我的心.好 伤.痛.疼.

原来我还是一直怕伤.一直怕疼.一直怕..

而现在我只能对你说`.对不起.我爱你``愿你幸福``!!

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